Multi microbisti i-au pus gand rau Oracolului Paul, Caracatita Paranormala, si, mai ales, agentii de pariuri din lumea intreaga. Pana una-alta, Oracolul Paulica ii da sanse Olandei la finala Cupei Mondiale la Fotbal 2010.

Daca doriti sa o intrebati personal ce echipa va fi campioana la fotbal, adresa ei exacta este “Oberhausen’s Sea life Aquarium”, Germania.

Si gluma mondiala a zilei:

Căci la guvernare fiul ei iubit
a plecat aseară şi n-a mai venit.
Celularul sună noaptea jumătate.
Nu-i semnal, şi totuşi:
- Oare cine-i, frate?
- Eu sunt, bună maică,
fiul tău dorit,
n-a mai mers Taromu’
şi n-am mai venit.
Sun din Capitală,
voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus,
sunt timonier.
Căpi­tan e dânsu’,
e ca la armată.
Mica mea oştire fuge sfărâma­tă.
Vine criza, foamea,
oamenii mă-njur.
L-am servit pe dânsu’,
m-a mâncat în cur.

- Ce spui tu, străine?
Emil e departe,
cică de Băsescu nu se mai desparte.
Am crezut că-i glumă,
dar era să mor.
L-am văzut aseară
la televizor. Emil e cuminte,
nu e derbedeu.
De eşti tu acela,
nu-ţi sunt mamă eu!
Lasă-mă cu Zeus,
fincă omul chel
se joacă cu tine
cum do­reşte el.
Te-a numit pe tine după Stolojan.
Crezi că e pe bune?
Te-a luat de fazan.

Am vorbit cu tac-tu,
ascultă-l pe moş:
după tine vine
Leana lu’ Cocoş.
Du-te la Bă­sescu,
fă-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’,
să te-ntorci la Cluj!

Minunat acest cor virtual international coordonat de Eric Whitacre. Tin sa-l auziti cat mai multi dintre voi, navigatori pe internet. Sa vedeti ce se poate face on-line, dincolo de spam, nesfarsitele bla-bla-uri de messenger si youporn. Asa un viral virtual mai zic si eu…

Eric Whitacre’s Virtual Choir – ‘Lux Aurumque’

New-Media l-a facut pe Obama presedintele Statelor Unite si tot New-Media il va tine in functie de acum inainte. A fost premiata de electorat insasi viziunea lui asupra noii forme de comuncare, felul deschis si increzator in care a imbratisat PR-ul politic on-line. Politicienii inteligenti au inteles repede influenta internetului si faptul ca acest nou canal de comunicare a trecut pe primul loc in media, tocmai pentru ca ofera intr-un mod facil si confortabil, tot ce pot oferi celelalte canale.

Semnal on-line pentru politicienii romani

Noul clip de fidelizare al lui Obama, Funny or Die’s Presidential Reunion, care a devenit in scurt timp celebru pe internet, un adevarat viral, cum se spune, ar trebui sa fie un indem pentru politicienii romani sa tina cont de internet, cel putin la fel de mult ca de aparitiile televizate sau prezenta in presa scrisa.

si luminos!

Papusa semana cu doamna ministru si lumina tot cartierul ca o sfanta

O papusa seamanad izbitor de tare cu Elena Udrea a fost descoperita astazi de dimineata in Cartierul Francez de catre 3 trei ciobanei care isi manau oile spre Parcul Herastrau. Ciobanelul Unu a declarat ca auzise ca Primaria Generala vrea sa ia inapoi cele 7 hectare de parc de la prietenii lui Cocos (”stii dumneata, domnisoara, scandalu’ cu aia care vrea sa puna mana pe parc e prietenii lu’ Cocos, care a luat terenul pe cai necurate”)  si tocmai ce pornisera cu turmele la pascut, acum de primavara, cand mare le-a fost mirarea sa vada in mijlocul soselei o minunatie ca o pausa care “semana leit, nu ca aia de 30 de lei, cu doamna ministru al Dezvoltarii Regionale si Turismului, doamna Elena Udrea, si care lumina tot cartieru’, pana la casa lu’ doamna Irina Loghin, regina muzicii populare romanesti”.

Semn ceresc in Postul Pastelui

Nicunul dintre ciobanei nu si-au mai adus aminte unde se afla precis papusa respectiva, “ca dupa ce i-am atins penele, ea a zburat in vazduh ca o naluca cu par balai si noi am izbucnit toti in plans ca la vederea unei sfinte, dupa care am adormit toti si ne-am trezit la Sectia de Politie din comuna noastra, vineti de bataie sora cu moartea si fara oi” a decalarat Ciobanelul Doi, fiind convins ca papusa luminata care semana cu domnita Elena Udrea a fost un semn ceresc acum, in Postul Paselui.

Nelu a fotografiat papusa Elena Udrea cu un celular Sony Vaio

“Noroc ca Nelu a facut poza la gasca cu telefonul mobil, ca nu ne credea nimeni” a decarat Ciobanelul Trei, dupa care s-au inchinat toti evlaviosi si cu frica lui Dumnezeu la “semnele astea papusesti care ne-a adus aminte de Mos Florea din comuna noastra care a scluptat 3 luni de zile dintr-un pom, o papusa mare cam cat nepu’su si care semana si cu nepu’su, da’ si cu Elena Ceausescu si, dupa ce a dus-o la capitala a dat un tractor de la SMT peste el si a murit”.

sa trimit si pe la amici, poate iese ceva virulent: ciutacu, sutu, badea, andaa, adaam

Where to put Obama’s picture

Nu cred ca este nevoie de traducere

---

George Washington, our nation’s first president and leader of the American Revolution!

Abe Lincoln, honorable leader pulled our nation through its darkest time!

Alexander Hamilton, founding father, first secretary of the treasure and leader of the constitutional convention!

Andrew Jackson, “Old Hickory ” fought the British in New Orleans !

Ulysses Grant, Union army general, lead the North through the Civil War!

Ben Franklin, Genius inventor, political theorist and leading author of the constitution.

Finally, we have someone to put on the food stamp!!!!!!!

More people will see it here than any other place so it is appropriate.

Tin neaparat sa-i multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece prezent in lipiciul plicurilor pentru ca multumita lui, am folosit un burete umed la fiecare plic ce trebuie lipit, pana cand multumita altui mail am aflat ca acesti bureti colcaie de microbi si de atunci nu mai scriu scrisori.

De asemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv.

Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fetite bolnave de 5 anisori (Penny Brown) care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a-l zecelea an consecutiv.

Nu mai am de fapt niciun ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri.

Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara urmasi.

Nu-mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta.

Si stiu ca toate dorintele mi se vor implini (chiar si aia cu vecina cara face baie cu perdeaua ne-trasa) cand Luna si Marte vor apare la fel de mari pe cer (desi Marte, abia mai mare ca Luna, e de 237 de ori mai departe chiar in cea mai apropiata faza). Oricum, stiu acum ca nebuloasa M 57 a Lirei descoperita in 1779 de Darquier este in realitate ochiul lui Dumnezeu, care vegheaza asupra mea, si, daca ma rog uitandu-ma la acea poza si uit de vecina din baie, ma va ocroti chiar daca parchez pe locul rezervat Politiei !

Iar tu, daca nu iti ceri imediat iertare pentru toate hohotele necredincioase pe care le-ai tras si pentru toate injuraturile de cand esti, Dumnezeu o va electrocuta pe vecina din baie, iar tie ti se va usca si iti va cade organul acela care isi schimba consistenta cand te gandesti la ea.

Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca miros ca un bivol intr-o zi fierbinte.

Datorita informatiilor primite prin mail, nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta. Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina, astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in
timp ce eu alimentez.

Stiu acum ca doctorii, savantii si istoricii spun povesti, fiindca fac toti parte dintr-un complot mondial menit sa ma insele : in realitate, e destul sa tusesc tare ca sa scap de infarct, tot ce ni se pare prea reusit pentru cretinii nostri de stramosi este in realitate datorat extraterestrilor, iar Apahida este de fapt Atlantida..

Nu ma mai duc la targuieli in marile magazine, deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.

Nu mai raspund la telefon, deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore, Uzbekistan sau, si mai cumplit, Republica Moldova.

Nu-i mai spun limbii materne altfel [UTF-8?] decat â limba noastra cea frumoasaâ ca nu cumva sa risc sa jignesc pe cineva, care ar putea sa faca plangere la CEDO pentru discriminare, rasism si cuvinte injurioase.

Nu mai folosesc niciodata toaleta altuia sau publica, deoarece un
mare paianjen paros tropical sta ascuns sub colac, gata sa ma omoare instantaneu, muscandu-ma de fund.

Nu mai ridic bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare, pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual, care asteapta sub masina, sa mi-o traga pe la spate.

Atentie ! daca nu trimiti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau, la ora 17.00 in dupa amiaza urmatoare, iar mustele de la 12 camile iti vor
infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase. În schimb, daca dai mai departe mailul catre sapte dintre prietenii mei si-ti pun o dorinta in urmatoarele cinci minute, aceasta se va implini precis la ora 17 si 45, marti 8 decembrie 2658, odata cu trecerea cometei Tales-Shamatti intre Pamant si Luna.

Apropo un cercetator Sud-American, dupa studii indelungate, a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala monotona rara citesc mailurile cu mana pe maus (engl. : mouse).

Nu te mai obosi s-o ridici acum….

E prea tarziu !!!