Actriţa italiană cu o lungă experienţă în domeniul musical-ului şi al comediei, este asemănată de presa internaţională cu Charlie Chaplin, Jerry Lewis şi Jacques Tati. Ea este nu doar interpreta ci şi autoarea textului, scris “la 4 mâini” împreună cu Patrick Pacheco (jurnalist şi biograf american multi-premiat, precum şi autor de piese de teatru şi scenarii de film).

“Crepapelle” sau importanţa de a râde

Joi 10 noiembrie şi vineri 11 noiembrie, de la ora 19.30, Maria Cassi va prezenta pe scena ArCuB spectacolul Crepapelle.

“Cum să nu te îndrăgosteşti de Paris?”

În jurul acestei întrebări prinde contur Crepapelle, spectacolul Mariei Cassi. O italiancă vizitează Oraşul Luminilor, povestind cu un haz uluitor experienţa ei unică de acolo, cucerind publicul, punctând prin mimică şi gest fiecare întâmplare – fie ea comică sau emoţionantă. Descriind locuri şi întâlniri, actriţa conturează prin contrast tablourile a două oraşe: Paris şi Florenţa. Pitoreasca regiune Toscana şi sofisticatul Paris cu şarmul şi bulevardele lui, care fascinează mereu oamenii cu farmecul său. Un oraş care surprinde mereu prin extravaganţă.

Biletele se găsesc la Casa de Bilete ArCuB ( str. Batişte nr.14) şi se pot rezerva online pe www.arcub.ro
În cadrul turneului său european, renumita actriţă Maria Cassi vine la Bucureşti

My life with men…and other animals! pe scena ArCuB

Marţi 8 noiembrie şi miercuri 9 noiembrie de la ora 19.30, în My life with men…and other animals! Maria Cassi va oferi publicului un curs intensiv, deosebit de amuzant, despre dragoste, sex, moarte şi…ulei de măsline!

Actriţa italiană cu o lungă experienţă în domeniul musical-ului şi al comediei, este asemănată de presa internaţională cu Charlie Chaplin, Jerry Lewis şi Jacques Tati. Ea este nu doar interpreta ci şi autoarea textului, scris “la 4 mâini” împreună cu Patrick Pacheco (jurnalist şi biograf american multi-premiat, precum şi autor de piese de teatru şi scenarii de film).

Spectacolul înfăţişează cu mult umor portretul unei doamne curajoase şi auto-ironice care, plecată dintr-un orăşel de lângă Florenţa, porneşte să cucerească New York-ul. Dar întâlnirea care îi va schimba viaţa, o asteaptă la prima răscruce.
Peter Schneider, regizorul spectacolului, construieşte un one-woman show în jurul talentului de mim înnăscut şi în jurul vocii emoţionante a Mariei Cassi care, cu dezinvoltură, trece de la italiană la engleză şi de la text la muzică, dăruindu-ne portretul perfect al unei artiste autentice, capabile să încânte publicul.
Cariera artistică a lui Peter Schneider cuprinde succesele obţinute cu renumitele creaţii Disney (Mica Sirenă, Aladin, Frumoasa şi bestia, Regele Leu şi multe alte filme de animaţie de a căror realizare s-a ocupat în perioada în care a fost Preşedinte al Studiourilor Disney). Recent, Schneider a regizat la Londra musicalul Sister Act (producător Whoopi Goldberg).

Un proiect: Change Performing Arts, Teatro del Sale, Red Shoes Productions
Producţie executivă: CRT Artificio
Regia: Peter Schneider
Text de: Maria Cassi şi Patrick Pacheco

Biletele pentru spectacolul My life with men…and other animals! pot fi achiziţionate la preţul de 100 lei (Categoria I), 50 lei (Categoria II), 35 lei (Categoria III) şi 26.50 lei (Categoria IV) de la Casa de Bilete ArCuB (Str. Batişte nr. 14).

“Crepapelle” sau importanţa de a râde

Joi 10 noiembrie şi vineri 11 noiembrie, de la ora 19.30, Maria Cassi va prezenta pe scena ArCuB spectacolul Crepapelle.

“Cum să nu te îndrăgosteşti de Paris?”
În jurul acestei întrebări prinde contur Crepapelle, spectacolul Mariei Cassi. O italiancă vizitează Oraşul Luminilor, povestind cu un haz uluitor experienţa ei unică de acolo, cucerind publicul, punctând prin mimică şi gest fiecare întâmplare – fie ea comică sau emoţionantă. Descriind locuri şi întâlniri, actriţa conturează prin contrast tablourile a două oraşe: Paris şi Florenţa. Pitoreasca regiune Toscana şi sofisticatul Paris cu şarmul şi bulevardele lui, care fascinează mereu oamenii cu farmecul său. Un oraş care surprinde mereu prin extravaganţă.

Singură în scenă, Maria Cassi creionează tipologii diferite, intrând cu o uşurinţă incredibilă în pielea mai multor personaje: un bătrân cerşetor, o femeie cochetă, şoferi de autobuz, copii şi vânzătoare. În periplul său, actriţa se transformă cu naturaleţe şi stârneşte râsul audienţei, interpretând la fel de bine atât în dialectul florentin cât şi într-o franceză foarte…personală, cu puternice accente ironice. În plimbare prin cartierele elegante ale Parisului, se opreşte în bistrouri şi prezintă alternativ în povestirea sa figuri de turişti din Toscana (caracterizati prin gestică excesivă, impertinenţă şi sarcasm) cu cele de francezi snobi, sceptici şi aroganţi. Ea crează astfel o carte poştală colorată, care surprinde publicul şi îl face să se prindă în joc.

Aşa cum a scris “Le Monde” după reprezentaţia de la Theatre du Rond Point din Paris, interpretarea Mariei Cassi aminteşte de mari maeştri ai scenei, precum: Charlie Chaplin, Jerry Lewis, Jaques Tati sau Roberto Benigni. Artist complet (acrobat, clovn, mim şi autor de texte savuroase) Maria Cassi ne convinge încă o dată cu acest spectacol, de incontestabila ei capacitate de a stârni hohote de râs.
Comedia Crepapelle ne aminteşte de importanţa de a râde dar şi de a ne emoţiona. Muzica şi gag-urile se împletesc cu sonorităţile dramatice care îmbogăţesc spectacolul.
Interacţionând cu publicul şi împărtăşind cu cei din sală cele mai diverse stări, generoasa Maria Cassi este răsplătită la final cu ropote de aplauze.

Un spectacol de Maria Cassi cu colaborarea lui Lucio Diana
Producător: Teatro del Sale
în colaborare cu Change Performing Arts
Producţie executivă: CRT Artificio

Biletele pentru spectacolul Crepapelle pot fi achiziţionate la preţul de 50 lei (Categoria I), 35 lei (Categoria II), 26.50 lei (Categoria III) şi 15.90 lei (reducere numai pentru elevi, studenţi, pensionari pe baza prezentării legitimaţiei sau talonului de pensie) de la Casa de Bilete ArCuB (Str. Batişte nr. 14).

Despre fum maruntelul care isi exerseaza malahia* prin dulapurile fetelor, sperand la mirosul lipsit de echivoc al vreunui chilotel nespalat nu mai vreau sa ma pronunt, ca m-am plictisit. Interesant este Tiberiu Lovin, ignifugul de serviciu al pompierilor 89 89 si stropitoarea squirt a vedetelor teve care au trecut prin foc si sabie Flota, casa din Mihaileanu, pensile si salariile romanilor, cum iese el la atac, dragutul, cu o disertatie demna de autorul anonim al baladelor orale a la Iancu Zapciu si Pintea Alimos.

Virtualul nostru complice ia apararea micutului fum, aburit fiind si el de miresmele descoperite de voyeur printre tampoanele prezentatoarelor de stiri, “niste amarate ale tranzitiei si crizei”, asa cum reiese si din rahatul mancat pe facebook de obsedatul de serviciu.  Ba mai mult, ii face si un profil de justitiar pustiului onanist, adica ar fi un fel de haiduc care ia de la bogati si da la saraci.

Pe Tibby il intelegem ca este singur si ca furtuna si singuratatea l-au speriat. Daca la astea adaugi privitul pe gaura cheii si amortirea mainii ursului, plus mic fumul lui Corin Braga – Eliade fiind prea heterosexual pentru niste gusturi atat de rafinate – cum sa te mai mire o ineptie de genul: “Atacând ca un haiduc pe cei bogaţi, spre a-i jefui de secrete şi a le oferi celor mulţi şi săraci cu duhul, Micul Fum săvârşeşte, într-un fel, un act justiţiar, dovadă şi miile de comentarii de încurajare şi felicitare pe care le-a primit pe adresa lui de Facebook.”

Unde e haiducul, mai Tibby? Faptul ca baiatul respectiv fura corespondenta unor amarate, dupa cum singur ai recunoscut, il face haiduc? Pentru tine, haiducia inseamna masturbarea** cu ochii larg cascati la niste poze de femei si la conversatiile lor? Sau, poate, la niste poze de barbati cool.

Si nici asta nu ar fi important. Hai sa zicem ca a avut si Tibby parte de o distractie, for free, si acum arunca bacsisul. Nu pricep, insa, altceva. De ce ar trebui sa fie cretini lobotomizati cei care vor sa stie si ce culoare au chiloteii Elenei Udrea. Pot fi perversi sau doar curiosi, dar de ce cretini?

*onanism

**onania

 dedicatie speciala de la Nasa pt tibi,

Dar, daca fetele nu te baga in seama, e buna si masturbarea cu ochii la pozele lor mai ales daca te cheama fum “micul”

Asa ca, iata si un dar pentru baietii nostri, haiducii virtuali care trag cu ochiul in mailurile romantioase ale duducilor, de pe click.ro, special pentru ei (aveti grija sa nu va cada limbile de la ceas!)

12 motive extraordinare pentru care bărbaţii ar trebui să se masturbeze:

1. Te învaţă cum să controlezi orgasmul

2. Îţi eliberează tensiunea

3. Te ajută să-ţi dezvolţi reacţiile sexuale

4. Te ajută să-ţi cunoşti corpul

5. Te ajută să înveţi tehnici singur înainte să le încerci pe partenera ta

6. Te ajută înţelegi corpul partenerei tale

7. Te ajută la activitatea sexuală vitală pentru sănătatea mintală şi fizică atunci când nu ai cu cine să faci sex.

8. Te face fericit

9. Este la îndemână oricând

10. Nu te costă nimic

11. E o tehnică sigură

12. Este bună pentru prostată atunci când nu ai cu cine să faci sex

“Masturbarea este bună, dar nu trebuie să faceţi exces. Aşa cum aţi văzut masturbarea are beneficiile ei, te ajută să-ţi controlezi ercţia şi orgasmul”, a spus Ioana.

Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la ‘De-a v-ati ascunselea’. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir. Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica’tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica’tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut… Cel mai rau e frate-tu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo. Bine, fiule.

Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic. Mama ta care te adora,

Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

Varul meu Nelu – femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania ) a gasit, stergand folderele de praf, un studiu care ma pune pe ganduri… Din surse secrete NASA, natia romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte. Din toate natiile studiate au fost alesi romanii pentru ca intr-un viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine. S-au luat in calcul urmatoarele:
1. Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.
2. Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista, il distrug.
3. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare.
4. Romanii nu au depresii sau daca au, le rezolva cu bautura.. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor.
5. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de sali de gimnastica sau piscina.
6. In caz de suprapopulare, subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita, copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea, traiesc !
7. Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor.Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.
8. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate.
9. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne, incep sa scrie jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.
10. Se vor promova ca manageri nulitatile fara studii, iar oamenii capabili vor fi marginalizati, pentru ca acestia abia atunci pot creea cel mai bine. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine, 5 la suta seminte de floarea soarelui, iar restul surogate.
11. Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar.
12. Viata romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele “panarame”, care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii.
13. Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu: prize, becuri, clante, capace de WC si robineti. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz, nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple, exclamand “Costel al meu este si destept, si descurcaret!”.

Printre atatea calitati, defectele romanilor…nici nu se mai vad!!!

Zalutam rezbekt vechi, Jefu.

Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine..,

Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.. Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la România ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut , tigle kazut la cap cind vind bate. Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam..

Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…

Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.

Aicia la România , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica! Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba!

Caricaturile Celebritatilor

 Nicole Kidman

Tom Hanks

U2

Mulder and Scully X-files

Hillary Clinton

George W Bush

George W Bush

Elton John

Alice Cooper

Clint Eastwood

Britney Spears

Bill Murray

Bill Murray

Beetles

Arnold Schwarzenegger – Terminator

preluat hemmy.net

*Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina…

*Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina…

*Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii…

*Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?

*I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro…

*Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta – i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC…

*I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea…

*Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data…

*Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul…

*M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am? Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea – cert – stai impecabil!

Tudor Mușatescu (n. 22 februarie 1903, Câmpulung-Muscel – d. 4 noiembrie 1970) a fost un poet, prozator, dramaturg și umorist roman. Tudor Musatescu absolvit facultatea de litere și filozofie și facultatea de drept. Provenind din familia unui avocat, “contaminat” de înclinațiile artistice ale mamei sale, Tudor Mușatescu este cuprins de patima scrisului încă din anii de școală.

Scrie epigrame, compune de unul singur o revistă scrisă de mână, “Ghiocelul”, cu versuri, schițe și chiar cu o piesă de teatru, intitulată “Ardealul”. A scris schițe, romane, piese de teatru dar succesul i-a fost adus de teatru.

La maturitate, atât ca vârstă, cât și ca formație artistică, Tudor Mușatescu se dedică trup și suflet teatrului, în calitate de dramaturg, traducător, director de scenă, de conducător și proprietar de teatru. Criticii l-au considerat un fidel continuator, în perioada interbelică, al comediei caragialene de moravuri, prin tipologie, situații și dialoguri spirituale. Debutul scenic l-a avut la Paris, în 1923, în piesa Focurile de pe comori.

Piesele de teatru ale lui Mușatescu, cu deosebire comediile “Titanic-Vals”, “…escu” și melodrama “Visul unei nopți de iarnă”, au avut succes și în străinătate.

Multe dintre ele au fost traduse în limbile franceză, engleză, germană, italiană, greacă, poloneză, cehă etc.

• Unii trăiesc gratis, alţii degeaba.
• Dacă într-o vorbă îndeşi mai mult decât încape, devine vorbă goală.
• De ce prostul e mărginit, când prostia e nemărginită?
• Bănuitorul se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca să-l controleze dacă sună exact.
• Caloriferul stins e mai rece decât frigiderul în funcţiune.
• Ideea bine clocită trebuie să facă adepţi, nu pui.
• De ce au militarii acte de stare civilă?
• Ca să măsori distanţele, trebuie să le şi străbaţi.
• Marele cusur al femeilor este că te iubesc, totdeauna, când ai altceva de făcut.
• Nu sunt sensibil la frig. Chiar şi gerul mă lasă rece.    
• E frumos să fii bun, dar trebuie să fii şi bun la ceva.
• Numai după invidia altora, îţi dai seama de propria ta valoare.
• Laşitatea este sentimentul care n-are nici măcar curajul să spună cum îl cheamă.
• Dragostea… Bătăi de inimă pentru dureri de cap. Sentimentul care vine în galop şi dispare în vârful picioarelor.
• Femeile nu înşeală, compară.
• Lanţurile au redactat definiţia libertăţii.
• Plictiseala lungeşte ziua şi scurtează viaţa.
• Adevăraţii cai de cursă nu aleargă pentru premii, ci numai ca să-şi pună sângele în mişcare.
• Gloria, când moare, nu face testament în favoarea nimănui.
• Nu gloria este efemeră, ci numai cei ce o au.
• Amintirile sunt asemenea cărţilor din biblioteca ta. Cauţi câte una, când nu mai ai nimic nou de citit.
• Cu vremea să mergi în pas, nu la pas.
• Una e să crezi şi alta e să fii credul.
• Nu plânge fără motiv. Şi mai ales, nu plânge când ai motive.
• Viitorul unui om, ca şi al unei lumi, se construieşte, nu se visează.
• Te-ai întrebat vreodată câte mâini au făcut pâinea, pe care, cu una singură, o duci la gură?
• Fără mâna omului, omenirea ar fi trăit în patru labe .
• Bănuiala e serviciul de spionaj al oamenilor neînarmaţi pentru viaţă.
• În fiecare tren al lumii, viaţa circulă pe compartimente.
• Suntem chit, tinere confrate. Dumneata nu mă cunoşti şi eu nu te recunosc.
• Uneori te uiţi fără să vezi şi, alteori, vezi fără să te uiţi.
• Şi dacă ai chelit, ce? Parcă pe lumea asta nu sunt şi vulturi pleşuvi?
• Focul sacru nu se aprinde cu chibrituri.
• Dragostea a murit în clipa când rămâi singur în doi.
• Numai covoarele se nasc ca să fie călcate în picioare.
• Era atât de zgârcit, încât, noaptea, lătra în curte ca să facă economie de câine.