Targul de Traditii si Obiceiuri Topoloveni, Bucuresti 2010 s-a incheiat astazi in Parcul National, dupa ce a oferit bucurestenilor si turistilor viziunea unei regiuni romanesti peste care Cornul Abundentei s-a prabusit cu toate bunatatile traditionale. De la branza de capra cu chimen, palnica de pruna in cetina de brad, pana la vitel la protap si dansuri populare specifice, topolovenii s-au manifestat ca adevarati pastratori de datini, obiceiuri si mestesug.  Gaseai si gogosi si friptane, si afumaturi de casa si ceaune cu pirostrei.

Nu va zic la ce preturi ca sa nu dati vina pe marirea TVA-ului. In niciun caz preturi de criza. Daca nu ar fi fost zdrahonul brunetel care facea reclama la produse printre musterii, indemnandu-i la cate o bucatica de cate ceva, for free, nu stiu cati s-ar fi apropiat sa cumpere. Una peste alta, a fost si s-a dus si Targul Topoloveni de la Bucuresti!

foto: nasii.ro

Din nefericire, gestul romantic, trist si disperat al Madalinei devine o telenovela romaneasca de prost gust, care incepe sa faca rau artistei. Cand ma gandeam ca lucrurile se linistesc si melodiile Fetei cu parul de Foc vor lua locul certurilor pe bani si avere, iata ca astazi, parintii Madalinei anunta ca il vor da in judecata pe Petru Mircea, sotul decedatei, ca vinovat moral pentru sinuciderea fiicei lor si mai vor si tutela copilului si toate astea apar in ziare si pe televiziuni, ingropand definitiv memoria unui gest “de rezistenta”.

In loc sa cante Madalina, urla presa

Multi dintre voi ar zice ca este dreptul lor sau “stiu ei ce fac”. Ce nu inteleg este de ce anume parintii Magdalenei Mircea Manole, Madalina noastra, fac public tot acest razboi mercantil, plin de reprosuri si frustari. Este, deja prea mult, chiar si pentru vanzarea unui album, refuzat, pana acum, de toate casele de discuri din tara.

Moartea vinde albume

QED! Moartea vinde. Cand, in schimb, inmormantarea se prelungeste, faptele iau o alta turnura, complet nebenefica pentru toata lumea si, mai ales, pentru cel care nu mai poate face nimic in sprijinul nimanui, pentru Madalina Manole, pentru memoria ei. De ce noi, romanii, avem tendinta sa ingropam in noroi chiar si stelele si luna? Asa suntem noi si gata…

Ce ar zice Madalina Manole de dincolo de moarte

Ma gandesc cam ce ar zice Madalina acum, daca ar putea vedea ce a nascut gestul ei sinucigas: oameni acuzati pentru trafic de substante interzise, parinti care umbla dupa avere, sot care trebuie sa se lupte pentru tutela propriului copil,  schelete care se prabusesc din dulapurile tuturor celor care au cunoscut-o mai mult sau mai putin si… fanii! singurii adevarati in povestea asta, singurii care au, cu adevarat ceva de pierdut!

Dar fiul Madalinei Manole? El ce va spune cand va afla ce s-a intamplat cand el abia intrase in viata? El ce are de pierdut?

Se mai poate spune acum “Fata draga, nu fi trista”?!

Priveghi la sicriul Madalinei Manole, la Sala Radio, pe 15 iulie (foto nasii.ro)

Intr-un curs previzil al evenimentelor, iata ca in scandalul post-mortem Petru Mircea - familia Madalinei Manole s-a pus si problema averii si, bineinteles a tutelei copilului. Cine o mosteneste pe Madalina? Iarasi massmedia intervine cu un follow-up, transformand o sinucidere intr-o poveste OTV-ista stil Elodia. Ne e teama ca povestea trista si romantica a unei sinucideri se va transforma intr-o crima cu mobil mercantil.

Nasii nu cred o iota din toate prostiile care se vehiculeaza si va provoaca la o discutie la tema!

S-a sinucis sau nu Madalina Manole?

Este Petru Mircea vinovat de moartea Madalinei?

Sunt sinceri parintii Madalinei cand isi acuza ginerele de vinovatie morala in cazul sinuciderii fiicei lor?

Este averea Madalinei si tutela lui Petru, un motiv al reactiei parintilor cantaretei?

ce vedeti in poza e sarut cu muscatura (nu e mare lucru)

si ce vedeti si in filmul de mai jos, the same:

Iata si o lista cu tipurile de sarut , in cazul in care vreti sa va puneti la punct cu noile aparitii in domeniu. Pana una-alta, in elgleza. daca sunteti cuminti, nasa vi le traduce.

Butterfly Kiss – With your faces less than a breath away, open and close your eyelids against your partners. If done correctly, the fluttering sensation will match the one in your heart.

Cheek Kiss – A friendly, “I really like you” kiss. Often the preferred kissing method of a first date. With your hands on your partner’s shoulders, gently brush your lips across her cheek.

Earlobe Kiss – Gently sip and suck the earlobe. Avoid louder sucking noises as ears are sensitized noise detectors.

Eskimo Kiss – With your faces less than a breath apart, gently rub your noses together.

Eye Kiss – Hold your partner’s head with both hands and slowly move their head in the direction you wish your kiss to go… then slowly kiss up towards your partner’s eyes and give them a tender kiss on top of their closed eyes.

Eyelid Kiss – While your partner is resting/sleeping with eyes closed, very very gently kiss the spot right below their browbone. A very intimate kiss.

Finger Kiss – While laying together gently suck on their fingers. This can be very seductive and pleasurable.

Foot Kiss – An erotic and romantic gesture. It may tickle, but relax and enjoy it! To give a toe kiss by gently suck the toes and then lightly kissing the foot. It helps to gently massage the base of the foot while performing the kiss.

Forehead Kiss – The “motherly” kiss or “just friends” kiss. The forehead kiss can be a comforting kiss to anyone. Simply brush your lips lightly across the crown of their head.

Freeze Kiss (or Melt Kiss) – Experiment with this fun kiss. Put a small piece of ice in your mouth, then open mouth and kiss your partner, passing them the ice with your tongue. It’s an erotic and sensual french kiss with a twist of cold.

French Kiss – The kiss involving the tongue. Some call this the “Soul Kiss” because the life and soul are thought to pass through the mouth’s breath in the exchange across tongues. Surprisingly, the French call this “The English Kiss”.

Fruity Kiss – Take a small piece of fruit and place between your lips (juicy fruits such as grapes, strawberries, small pieces of pineapple or mango are ideal). Kiss your partner and nibble one half of the piece of fruit while they nibble the other until it breaks in half, allowing the juice to run into your mouths.

Hand Kiss – Gently raise her hand to your lips. Lightly brush your lips across the top of her hand. Historically this kiss was performed with a bow, which showed deference to a lady.

Hickey Kiss – The object is not to draw blood, but to gently leave a mark that will prove your interlude was not a dream. This is often included in erotic foreplay.

Hostage Kiss – Cover your lips with tape and get your love’s attention. When they come near, make noises like you’re trying to tell them something and motion as if you can’t get the tape off. Once they remove the tape from you to hear what you’re trying to say tell them: “I’ve been saving my lips all day just for you!” Then kiss your love passionately!

Hot and Cold Kiss – Lick your partner’s lips so that they’re warm, and then gently blow on them. The sudden cold blast makes for a sensual explosion, and they will often try it on you next, as well as get very passionate.

Mistletoe Kiss – Surprise your lover by capturing them with a gentle holiday kiss under the mistletoe. This is also a good method for shyer individuals to steal a kiss from a potential lover.

Letter Kiss – Send your lover a kiss in a love letter by writing the letter x several times in a row at the bottom of a letter such as XXXXX.

Lick Kiss – Just before kissing, gently run your tongue along you partners lip whether it be the top or bottom one depending on the position of your lips. Very sensual.

Lip Sucking Kiss – When kissing gently suck on their lower lip. This can be very exciting.

Neck Nibble Kiss – Gently nibble up and down your partners neck. End with a gentle kiss on the lips.

Nip Kiss – This kiss can create a very erotic sensation. While kissing your partner, ever so gently nibble on their lips. You must be very careful not to bite to hard or hurt your partner. When done correctly, this kiss ignites wonderful sensations.

Reverse Lips Kiss – It involves standing above your lover and kissing them from over their head. This way, each kisser can take the hyper-sensitive bottom lip of thier lover in their mouths, and GENTLY draw blood to the surface of the lip by nibbling and sucking. A very sensuous, connecting kiss.

Searching The Cavern – Use the lips and tongue to gently tickle and kiss your lover’s navel. Vary speeds and stroke to change sensation. Invigorating and intoxicating.

Shoulder Kiss – Simply come from behind, embrace her, and kiss the top of her shoulder. This is a sensual, loving kiss.

Sip Kiss – Take a small sip of your favorite drink. Leaving a little bit of it on your lips, kiss your partner. It is a unique way to create a sensual feeling and your partner will enjoy it.

Talking Kiss – Whisper sweet nothings into your partner’s mouth. If caught in the act, simply say as Chico Marx, “I wasn’t kissing her. I was whispering into her mouth.”

Teaser Kiss – Starting on the forehead, a sweet short kiss on lips, then move up the arms up to her hand, kiss her hand, then come back up her arm, to her face and then lightly kiss her lips till she wants a passionate kiss.

The Buzzing Kiss – Gently place your lips against your lover’s neck , behind their ear. Now, send a shudder through their skin by gently growling and humming, vibrating your lips and cheeks as you do so. Move up and down the neck, over the bones of the face and lips. Stimulating and erotic when done correctly.

The Whipped Cream Kiss – Dip your finger into some cool whip or whipped cream of your choice. Lick it off slowly, then embrace your partner and kiss them deeply letting their tongue slip over yours for a wonderfully sweet kiss. It’s very seductive and passionate.

Tiger Kiss – Quietly sneak up behind your partner making sure they do not know what you are going to do. Out of the blue, grab them and gently bite their neck. Make sure to get a few good growls in too. This will surely surprise them.

Trickle Kiss – Take a sip of a favourite drink and trickle it slowly into partner’s mouth while kissing.

Tongue Sucking – A variation of the French kiss. During an open-mouth kiss gently suck on your partner’s tongue (not too hard because it may hurt). Very sexy

Quickie Kiss – When you’re in a rush. Often the nose gets it rather than the lips.

Vacuum Kiss – While kissing open-mouthed, slightly suck in as if you were sucking the air from your partners mouth. This is a playful kiss.

Wake Up Kiss – Before your partner awakes lean over and kiss their cheek and move over giving soft kisses until you reach their lips. Definitely a more than pleasant way to wake up!

Cum sa saruti creativ

In nuvela “La vulturi” de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea. !!!

Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.

Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!

Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.

Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

In cunoscuta balada “Miorita”, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.

Capitala SUA este Casa Alba.

În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.

Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica.

În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

Lebada moare de cîte ori cînta.

Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.

În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca
victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.

Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

În multe poezii Octavian Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.

Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438.

Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la
scriitori.

Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.

Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.

Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi.

Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.

Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.

Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.

La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag.

Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura.

Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.

Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.

Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.

Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.

Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! – citat din “Amintirile” lui Creanga.

În versurile: “Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?”
poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.

Romanul “Rascoala” este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.

La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice.

Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.

Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.

Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el.

Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria,
Gheorghita si cîinele lor.

Versul “de la strabunii mei pîna la tine” explica distanta în km, care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara .

Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.

Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.

Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citesti pentru ca nu face rau.

Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.

Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.

Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.

Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.

Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.

Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.

Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

Creanga a scris povesti ca: “Cocosul babei”, “Gaina lenesa”, “Punguta cu bani marunti”, “Lupul si capra”.

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate în portbagaj.

Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.

Cînd veni fata, baiatul îi mîngîie pisoiul.

Soldatii îi urmareau pe nemti si, cum îi vedeau ca se urca în avioane, sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul.

Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.

Personajele principale din povestirea “O ora din august” sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.

Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar românii trageau, cu succes, cînd în unii, cînd în altii.

Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!

Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!

Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.

În “Amintiri” apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.

Ceahlaul este situat sus pe munte.

Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.

La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia.

Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de marar si de patrunjel.

Trebuie să fie aşa, din moment ce nu-mi vine
> decît să vorbesc urît despre ea. Să-i spun vorbe grele
> în fiecare oră, în fiecare dimineaţă, cînd întîrzii
> cît pot de mult întîlnirea cu oamenii, locurile,
> serviciile, televiziunea, pîinea, mirosurile, maşinile,
> culorile, limba ei.
>
> Am obosit de ţara asta. Am obosit de ţara în care cei
> care conduc mă cred prost şi-mi spun „omul simplu, de pe
> stradă“, omul căruia se simt datori să-i explice cum
> stau treburile, într-un limbaj gîngav, analfabet, ca acela
> folosit de adulţii inculţi, pentru a răspunde
> gîngurelilor unui
> bebeluş.
>
> Am obosit de ţara în care nimic nu este ceea ce pare: un
> site colorat cu multe promisiuni al unei grădiniţe private
> e doar un paravan în spatele căruia
> se află o clădire care-i adăposteşte pe preşcolari de
> ploaie cît timp părinţii se află la serviciu (altfel,
> educatoarele îşi roagă colegele de breaslă mai
> norocoase, de la alte grădiniţe, să fure plastilină şi
> creioane).
>
> Avocatul care-mi promite că va cîştiga procesul n-are
> niciodată chitanţier pentru banii pe care-i dau şi nici
> argumente în instanţă. Nici şefa firmei de recrutare
> nu-mi dă chitanţă pe banii primiţi, pe care i-am dat
> soţului ei, venit la întîlnire în trening, într-o
> staţie de autobuz. Atunci s-a desfăşurat şi ultima
> secvenţă de colaborare, fiindcă plata taxei n-a fost
> urmată de nici o invitaţie la un interviu.

>
> Am obosit de ţara care-mi spune că orice speranţă are
> rădăcini firave şi că orice opţiune sinceră, onestă
> se dovedeşte a fi cretină. Am obosit ca din patru în
> patru ani să aleg prost, împreună cu alte 22 de milioane
> de locuitori, de oricare parte a baricadei am fi. Am obosit
> să sper că cel care se numeşte şef de guvern sau
> preşedinte de ţară sau măcelar sau avocat sau
> cîntăreţ chiar se pricepe la ceea ce diploma, votul,
> discursul spun că se
> pricepe.
>
> Am obosit de ţara care mă transformă în victimă sau
> complice. În victimă, fiindcă oricît de multe rele s-ar
> întîmpla în ţara asta, oricît de multă corupţie ne-ar
> tăia răsuflarea cu duhoarea ei, statul, legile,
> funcţionărimea, judecătorii, DNA-ul, Guvernul,
> Parlamentul par cu toate că există într-un univers
> diafan, paralel cu al nostru, din care aruncă, din cînd
> în cînd, o ocheadă către noi, să ne supravegheze. Să
> ne certe că n-avem răbdare să ajungă şi la noi
> bunăstarea. Să ne dojenească, cu glas de domnu’
> Trandafir acrit, pentru iresponsabilitatea cu care le cerem
> imposibilul, în condiţiile unei moşteniri grele.
>
> Am obosit să fiu victima statului care mă fură la
> facturi, la impozite sau în justiţie, victima patronilor
> care mă pot exclude din organigramă din trei ţipete şi
> două semnături, victima poliţiştilor care mă roagă să
> nu reclam furtul din buzunare.
> Orice
> protest este inutil. Orice gest de solidaritate, orice
> iniţiativă care m-ar putea transforma în cetăţean sau
> concetăţean, în membru al unei comunităţi
> rezidenţiale sau al unei organizaţii se fîsîie în faţa
> privirilor nepăsătoare, a replicilor de tipul „c’eşti
> copil“ sau „mă laşi?!“ sau a celor care transformă
> iniţiativa în afacere profitabilă pentru ei şi
> dezastruoasă pentru beneficiari. Iar renunţarea mă face
> complice cu cei care acceptă ca lucrurile să meargă
> prost, din neputinţă, din interes, din indiferenţă.
> Sînt complice, prin tăcere, cu toţi impostorii,
> mincinoşii, neisprăviţii, hoţii, de care depind,
> într-un fel sau altul, în bătăliile mele mărunte, de zi
> cu zi.
>
> Am obosit de ţara unui singur televizor, a unui singur
> program în care se amestecă, de-a valma, senzuale cu
> securişti nejudecaţi, brăilence cu analişti obosiţi,
> discuţii lălîi despre salarii enorme, furt la
> factură, poliţişti beţi, judecători mituiţi,
> miniştri penali cu breaking news-uri împotriva cărora tot
> românul moţăie: învîrteli, băşcălii, ogici,
> ciumace, anchete de doi şi un sfert, morţi de trei parale,
> incesturi de patru stele.
>
> Am obosit să aud sau să citesc comentarii lungi, strivite
> de ură sau înmuiate de slugărnicie, ale jurnaliştilor
> obosiţi din presa românească. Am obosit de vorbe grele de
> prostie, nesimţire, ipocrizie, inepţii, vorbe care nu mai
> interesează pe nimeni, vorbe caraghioase, care-i
> transformă pe toţi ciutacii, dumitreştii şi morarii în
> bufoni disperaţi ai orelor tîrzii de televiziune.
>
> Am obosit să văd societatea civilă, care face curat în
> universităţi şi alegeri, înghesuită pe liste de alegeri
> europarlamentare ale unui partid majoritar. Am obosit să
> aud că singurul lucru pe care-l avem de opus alegerii
> fiicei preşedintelui în Parlamentul European este
> pluralul
> nefericit „succesuri“. Am obosit să văd
> susţinători sinceri ai preşedintelui, care vor salariu de
> jurnalist independent. Am obosit să văd jurnalişti
> independenţi care devin guvernatori interesaţi. Am obosit
> să-l aud pe ministrul Culturii ţinînd-o langa cu
> explicaţiile despre pleaşcă şi iubire de
> preşedinte.
>
> Am obosit să văd reportaje cu oameni care mănîncă din
> gunoaie, copii violaţi, preoţi care ţin liturghii
> erotice, puştile lui Michi Şpagă, termopanele lui Adrian
> Năstase, oameni care se împerechează cu oi, ţărani care
> tasează pămîntul cu obuze încă detonabile, pensionari
> care se străduiesc să prindă două porţii de sarmale de
> 1 Decembrie, ţigănci care-şi arată curul
> poliţiştilor, şoferi beţi, criminali filmaţi în circa
> de poliţie, înmormîntări în direct, sicrie fotografiate
> cu mobilul, ştiri animate despre ficatul de 20 de kilograme
> al unui cîntăreţ, oameni urcaţi pe
> cruci
> ca să vadă mai bine groapa, cozile isterice de Sfînta
> Paraschiva şi de Izvorul Tămăduirii, proteste pe
> marginea balconului sau a macaralei şi comentariile
> profesioniştilor care încep cu: „Ce efect poate să
> aibă violul asupra unei fetiţe de 12 ani?“. Mă obosesc
> profesioniştii televiziunilor, chiar şi fără comentarii.
> Fiindcă sînt aceiaşi. Şi apar des. Foarte des. În ţara
> asta nu mai există un psiholog cumsecade, un profesor
> eminent, un cîntăreţ talentat, un analist respectabil, un
> preot cu har, un poet înzestrat: toţi devin vedete şi,
> în clipa imediat următoare, descoperă că au văzut idei.
> Despre orice altceva decît meseria pe care altfel ar fi
> putut s-o practice onest şi din care să aibă un venit
> regulat.
>
> Mă obosesc emisiunile care-mi promit că vor dezbate
> soluţiile anti-criză şi în care invitaţi şi moderatori
> ajung să vorbească despre beregate, prostănaci,
> caraghioşi, şobolani
> rozalii,
> lupta dintre fata preşedintelui şi intelectuali, despre
> insinuările cutărui senator, despre sforăitul din
> Parlament al nu ştiu cărui deputat, despre nepoate de
> senatoare care sînt de fapt amante de miniştri. Am obosit
> să văd feţe lungi de jurnalişti care anunţă, cu
> acelaşi ton grav, de început de apocalipsă, şi că se
> măresc facturile, şi că s-a dus dracului rapiţa în
> Alexandria, şi că Mutu are tendonul rupt. Sau că nu-l mai
> are deloc. Am obosit să aud de mitică-de-la-ligă,
> naşu-sandu, meme-stoica, galactici, jucători-titraţi,
> distracţie-pe- cinste.
>
> Am obosit să ştiu că din atîtea cazuri de malpraxis în
> medicină, un singur doctor a fost condamnat pentru viol.
> Mă oboseşte Mihaela Rădulescu, şi cei care o combat, şi
> cei care o apără. Mă oboseşte oricine comentează un
> film, o carte, un spectacol, mai departe de rude, prieteni
> sau părinţi, fără să poată arăta vreun act, o
> diplomă, care
> să-i confere acest drept. Am obosit să mă tot întreb
> cine este cel sau cea care apare pe prima pagină a tuturor
> ziarelor, fără să reuşesc să-mi amintesc vreo ispravă,
> bună, rea, dar în orice caz extra-ordinară, care să
> merite măcar efortul scanării fotografiei lor.
>
> Am obosit să văd că patroni de firme de salubrizare
> îşi dau cu părerea despre expoziţii de artă, că pe
> Wikipedia Mircea Badea este actor român, că Monica Tatoiu
> are răspuns pentru orice – de la încălzirea globală,
> la cum nu trebuie să renunţi la speranţa de a avea
> orgasm. Am obosit ca, la douăzeci de ani de la Revoluţie,
> să-i înjur tot pe Iliescu, Năstase, Văcăroiu, Şerban
> Mihăilescu, Viorel Hrebenciuc, Talpeş, Mitrea, Vadim
> Tudor, Voiculescu, Adrian Păunescu etc. Am obosit, de fapt,
> să nu am încredere în nimic şi nimeni.
>
> Am obosit să scriu acest protest. Nu va folosi la nimic.
> M-am gîndit, la un moment dat, să
> le cer
> oamenilor obosiţi ca şi mine să iasă în stradă. Dar
> am în faţa ochilor imaginile filmate la diferite
> proteste: pancarte şi lozinci analfabete, revendicări
> haotice şi isterice, feţe tîmpe în fundal care transmit
> salutări familiei, sindicalişti mîngîiaţi pe frunte de
> opoziţie, trecători plictisiţi şi amintiri duioase
> despre concediile la mare din vremea fraţilor Petreuş şi
> a Daciilor în rate.
>
> Am obosit de ţara în care nu se întîmplă nimic. De
> ţara care m-a făcut să privesc cu lehamite drepturi la
> care am tînjit ani mulţi şi grei în comunism. Mie,
> omului simplu de pe stradă, mi-e lehamite de dreptul meu de
> a vota. De dreptul de a fi informat. De dreptul de a
> protesta. De dreptul şi obligaţia de a-mi apăra ţara. De
> dreptul de a mă asocia liber în partide politice, în
> sindicate, în patronate şi în alte forme de asociere. De
> dreptul de a avea acces la tratamente corecte în spitale.
> De dreptul de
> a
> fi egal cu ceilalţi români în faţa justiţiei.
>
> De aceea spun că nu-mi iubesc ţara. Mi-a mai rămas,
> totuşi, un singur drept: acela de a circula liber în
> străinătate. De a emigra. Poate c-a venit timpul să-l
> folosesc. Ştiu bine că nici acolo nu umblă cîinii cu
> covrigi în coadă. Sper doar ca acolo, într-o limbă
> străină şi pe străzi curate, să am timp să mi se facă
> dor de ţara mea. ”

si luminos!

Papusa semana cu doamna ministru si lumina tot cartierul ca o sfanta

O papusa seamanad izbitor de tare cu Elena Udrea a fost descoperita astazi de dimineata in Cartierul Francez de catre 3 trei ciobanei care isi manau oile spre Parcul Herastrau. Ciobanelul Unu a declarat ca auzise ca Primaria Generala vrea sa ia inapoi cele 7 hectare de parc de la prietenii lui Cocos (”stii dumneata, domnisoara, scandalu’ cu aia care vrea sa puna mana pe parc e prietenii lu’ Cocos, care a luat terenul pe cai necurate”)  si tocmai ce pornisera cu turmele la pascut, acum de primavara, cand mare le-a fost mirarea sa vada in mijlocul soselei o minunatie ca o pausa care “semana leit, nu ca aia de 30 de lei, cu doamna ministru al Dezvoltarii Regionale si Turismului, doamna Elena Udrea, si care lumina tot cartieru’, pana la casa lu’ doamna Irina Loghin, regina muzicii populare romanesti”.

Semn ceresc in Postul Pastelui

Nicunul dintre ciobanei nu si-au mai adus aminte unde se afla precis papusa respectiva, “ca dupa ce i-am atins penele, ea a zburat in vazduh ca o naluca cu par balai si noi am izbucnit toti in plans ca la vederea unei sfinte, dupa care am adormit toti si ne-am trezit la Sectia de Politie din comuna noastra, vineti de bataie sora cu moartea si fara oi” a decalarat Ciobanelul Doi, fiind convins ca papusa luminata care semana cu domnita Elena Udrea a fost un semn ceresc acum, in Postul Paselui.

Nelu a fotografiat papusa Elena Udrea cu un celular Sony Vaio

“Noroc ca Nelu a facut poza la gasca cu telefonul mobil, ca nu ne credea nimeni” a decarat Ciobanelul Trei, dupa care s-au inchinat toti evlaviosi si cu frica lui Dumnezeu la “semnele astea papusesti care ne-a adus aminte de Mos Florea din comuna noastra care a scluptat 3 luni de zile dintr-un pom, o papusa mare cam cat nepu’su si care semana si cu nepu’su, da’ si cu Elena Ceausescu si, dupa ce a dus-o la capitala a dat un tractor de la SMT peste el si a murit”.

sa trimit si pe la amici, poate iese ceva virulent: ciutacu, sutu, badea, andaa, adaam

Banc promotional catre Ministrul Radu Berceanu

Doi nemti discuta intr-un showroom:

– Ce-i asta, Dacia Duster?

– Duster…da

– Romaneasca, nu?

– Da, romaneasca..

– Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase…

– E tare, da! Asa se zice! Sare peste gropi, trece prin noroaie, rezista la hartoape…

– Ma, ce ti-e si cu romanii astia… Ar face orice numai sa nu-si repare drumurile…