Nasii

vezi si topul international al bancurilor la ciococioco

Un batrin merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un
blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul ii spune: “Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care
au fost rostite asupra ta.”
Batrinul spuse fara ezitare: “Acum va declar sot si sotie!”

__________________________________________

Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga. Max raspunde, “De ce nu intrebi preotul?”
Si Jack se duce si-l intreaba:- “Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?”
Dar preotul spune: “Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra.” Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul. Max spune: “Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu.” Si Max se duce la preot si il intreaba: – “Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?”
La care preotul raspunde: “Bineinteles fiule. Bineinteles. ” Morala:
Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui. De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?

___________________________________________

Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:

-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?

La care domnul raspunde:
-Cacat tot…..dar linistiiit.. .

_________________________________

Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
- Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la “Nunta lui Figaro”. A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor!!!! nu mergem la nunta propriu-zis, “Nunta lui Figaro” este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti??!!!
La care ei:
- Si ce te superi asa Sefu’, dumneata cand ai venit la “Lacul Lebedelor” cu unditele noi am zis ceva?

__________________________________________

O domnisoara la o petrecere este intrebata de chelner daca mai doreste whisky: “Madame, doriti inca un pahar?” “Nu multumesc, imi face rau la picioare”. “Adica cum, amortesc? “Nu, mi se desfac!”

_________________________

Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa cauta un ingrijitor.Se prezinta si directorul ii spune: -Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine.Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune. -Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand ca disperatul: ajutor, ajutor !!! Leul dupa el: -Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi.

_______________________________________________

Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul il pipaie pe cel de linga el si zice: – Ia uite ce oase tari ai! Cind ai murit? – In 70′ zice scheletul. Eee… se manca sanatos atunci. Da tu cind ai murit? – Pai in 90′, da’ si atunci se manca inca sanatos. – Da’ vedem ca si tu ai oase tari..calciu… ce mai. Cand ai zis ca ai murit?, il intrebara curiosi pe al treilea schelet. -Baaaa, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri…

_________________________

Datorita crizei financiare care afecteaza in acest moment intreaga lume, pentru a face economie, luminita de la capatul tunelului va fi stinsa pana la noi ordine. S-auzim de bine…Semnat, Dumnezeu

_____________________________________

Un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion, instructorul îl învaţă cum să procedeze: – După ce te arunci matale din avion, numeri până la zece şi tragi de sfoara asta ca să se deschidă paraşuta. – No, bine, zise ardeleanul, şi sări din avion. Instructorul priveşte din avion cum nea Gheorghe se duce în jos fără ca paraşuta să se deschidă. Avionul face stânga-mprejur şi aterizează. Instructorul se urcă într-un Jeep într-o căutare disperată pe câmpul plin de căpiţe de fân. Într-un final, aude un zgomot dintr-o căpiţă. Când se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea Gheorghe murmurând în căpiţă: – Apoi no mă rog frumos nouă, … , apoi no mă rog frumos zece şi nea Gheorghe trage cu sete din sfoara paraşutei.

____________________________________-

Un sot si o sotie se intorceau acasa .Intra in bloc si urca scarile….ea in fata si el in spate….el ii zice : ” ai facut un fund cat o masina de spalat ! ” Ea nu zice nimik … seara, in pat sotul vrea sa faca sex … ea ii raspunde : ” pentru o rufa asa de mica , crezi tu ca pun in functiune masina de spalat ? spala si tu la mana ! ”

_____________________________

3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. – Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. – De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite, a murit nevasta-mea ieri si am vazut-o azi prin Rai pe role

___________________________________

Un bucurestean, venit sa-si petreaca concediul in Ardeal, s-a intalnit -pe o ulita- cu un cioban. De cum l-a vazut, s-a si dus cu gandul la branza, slana, ceapa si… palinca. Dar, cum sa-l abordeze asa, tam-nesam?!?… In cele din urma se incurajaza si intra in discutie cu omul:
- Buna ziua, bade!…
- Buna, conasule!…
- Nu va suparati, cunoasteti o adresa de unde sa pot cumpara branza de oi?
- Desigur, domnule! Incercati la http://www.branzadeoi.ro/!…

___________________________________

Ion se duce in grajd, sa mulga vaca…
Pune galeata sub vaca, o mulge… Pe cand sa umple galeata, vaca o rastoarna cu picioarele din fata. ‘Ei, fi-ti-ar picioarele a’ naibii!…’. Ion ia o franghie si-i leaga picioarele din fata….
Ion reincepe sa mulga vaca… Pe cand sa umple galeata, vaca da cu picioarele din spate si o rastoarna. ‘Ei, fi-ti-ar picioarele a’ naibii!…’. Ion ia o alta franghie si-i leaga si picioarele din spate…
se umple galeata, vaca da cu coada si iar rastoarna. ‘Ei, fi-ti-ar si coada a’ naibii!…’ Se enerveaza Ion, scoate barnetul de la izmene si leaga coada vacii de o barna din tavan… Izmenele ii cad in vine si taman in momentul ala intra Maria in sura… Surprinsa, ea-l intreaba pe Ion:
- Tulai, Ioane!… Tu ce faci aci?!?
- Ce sa zic, Marie! Iaca i-o trag la vaca… ca dac-ti zic ca o mulg, n-o sa ma crezi!…

_________________________________

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul: – Ce s-a intamplat?
Bunica: – A murit bunicu’!
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!

_______________________________

Un barbat se trezeste dimineata mahmur..cand deschide ochii,primul lucru pe care il observa este un pahar cu apa si 2 aspirine,pe masuta de langa pat,.. hainele erau calcate pe scaun,… in casa era curat peste tot … iar in bucatarie vazu un biletel: Iubitule, am fost la magazin,micul dejun este in cuptor, iar ziarul este pe masa…;in momentul acela, intra pe usa fiul sau.
Tatal inca mirat, il intreaba ce s-a intamplat noaptea trecuta
- Ai ajuns acasa dimineata, beat crita. .. ti-ai pierdut echilibrul pe scari,ai spart vasul favorit al mamei,ai alunecat pe covor si te-ai izbit de usa inchisa…..de asta ai vanatai…
Barbatul era acum si mai confuz….
- Atunci de ce este curat peste tot ,iar mama ta nu e furioasa?
Fiul ii explica:
- Dupa ce te-a tarat in dormitor si a incercat sa-ti dea jos pantalonii , ai spus: “Doamna lasati-ma in pace! Sunt un barbat insurat. “

_____________________________________

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
- Barbate vreau melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea pt a face amor. Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezandu-i in fata usii.
- Unde ai fost nenorocitule?
- Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic….

____________________________________

Iti place sa fii mangaiata?
Sa fii atinsa ?
Sa fii pipaita?..
Sa fii incinsa?

Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta?
Sau poate pe gat ori pe fata?
Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata?

*RATB*… cu noi fanteziile tale devin realitate.
Incearca-ne!… 30 de zile alaturi de noi…la un pret ce sfideaza
concurenta!

_____________________________________

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.

In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.

Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.

In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui……..

__________________________

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu.
Opreste un figurant shmeker cu o super-masina si-l intreaba:
- Unde mergi bade?
- La Bucuresti, raspunde badea.
- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva…
- Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca bosu in spate zice:
- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
- Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice…
- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!!!

___________________________

Inainte sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca.
Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, perlplex, il intreaba:
- Si de unde esti?
- Apai din Sibiu.
- Si cu ce ai venit aici?, continua americanul.
- Cu branza.

__________________________________________

Un copil, la grădiniţa, încearcă sa îşi încalte cizmuliţele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmuliţele nu voiau nicidecum sa intre. Pana când a reuşit totuşi sa îl încalte, educatoarei i-au apărut broboane de transpiraţie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile când copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels…
Într-adevăr, erau puse greşit… Nu a fost cu nimic mai uşor sa ii scoată cizmuliţele decăt sa i le pună, totuşi a reuşit sa îşi păstreze calmul pana când cizmuliţele au fost iar încălţate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta aşa cum trebuia. Insa atunci băieţelul a zis:
- Cizmuliţele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa ţipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã îl descalţe. Cand s-a terminat chinul descălţatului, băieţelul i-a spus:
- Sunt cizmuliţele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le încalţ pe astea azi.
Acum ea nu mai ştia ce sa facă… Sa plângă sau sa rada? A reuşit totuşi sa strângă suficienta răbdare pentru a se lupta din nou cu cizmuliţele. Cand, in sfârşit, l-a încălţat, înainte de a-l trimite afară la joaca, l-a întrebat:
- Si acum, unde iţi sunt mănuşile? Trebuie sa ţi le pun pe mâini ca sa poţi pleca afară!
- Le-am băgat in cizmuliţe ca sa nu le pield…

_____________________________________

Doi olteni într-o camera de hotel.
Unul observa ca celălalt îşi baga şireturile de la bocanci in priza si îl întreba:
- ce faci ba acolo?
La care acesta mirat ii răspunde:
- îmi usuc bocancii
Si de ce ai legat bocancii unul de altul?
- i-am pus in serie sa nu se ardă!

______________________________________

- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!

______________________________

O babuta suna la serviciul de situatii exceptionale 911:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz…
- Dar ati pornit plita de gaz?
- De dimineata e pornita.
- Dar chibritul ati aprins ?
- Nu, acusi il aprind!

__________ __________