Nasii

de la nasii adunate…

Cum se numeşte un bărbat sensibil, inteligent şi frumos?
Un zvon !
*********************************************
Când se gândeşte un bărbat să aprindă lumânări la cină?
Când e pană de curent !
**********************************************
Care este diferenţa dintre o nevastă şi o ceaşcă de cafea?
Niciuna: amândouă te fac nervos !
*************************************************
- Mai copile, se plânge maica-ta că vorbeşte cu tine şi tu parca n-o auzi.
- Păi să vezi, tăticule…
- Lasă scuzele! Spune-mi cum de reuşeşti ?!
****************************************************
S-au intâlnit doi cunoscuţi:
- Am auzit că te-ai insurat. Aşa-i?
- Da!
- Şi de ce-ai făcut-o?
- Nu-mi mai plăcea mâncarea de la cantină.
- Şi acum?
- Acum imi place!
****************************************************
Un cuplu de ardeleni servesc ca intotdeauna micul dejun pe terasă. Deoadată, soţia se apleacă peste masă şi-i trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun.
O vreme e linişte, apoi barbatul întreabă mirat:
- Pentru ce-o fost asta?
- Pentru 45 de ani de sex nereuşit!
Stă omul pe gânduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridică şi-i trage una soţiei de zboară cu tot cu scaun de pe terasă.
- Da tu de ce-ai făcut asta? zbiară ea la el.
- De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?
************************************************************************
Sâmbăta dimineaţa m-am trezit devreme, m-am imbrăcat in linişte, mi-am pregătit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până la garaj, am ataşat barca la Jeep şi am vrut să pornesc la drum. Spre disperarea mea, la ieşirea din garaj am observat că afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecată cu fulgi de zăpadă şi vântul care sufla cu peste 95km/h.. Am revenit cu maşina in garaj şi am pornit radioul. La ştiri se anunţa că vremea se va inrăutăţi in continuu. M-am intors in casă. M-am dezbrăcat in linişte şi m-am strecurat lângă femeia mea din pat şoptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afară…. Ea, a răspuns somnoroasă :
- Iţi vine să crezi că soţul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta ?!
************************************************************************
Căsătoria serveşte la impărţirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodată dacă ai fii rămas burlac.
************************************************************************
Soţul se intoarce din delegaţie, işi agaţă haina in cuier şi-şi salută soţia cu o strângere de mână.
- Nu mai vrei nici măcar să mă săruţi?..
- Termina cu prostiile dragă! După douăzeci ani de căsnicie iţi mai arde de orgii?
************************************************************************
- Nevasta-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
- Asta da afecţiune!
- Aş… E investigaţie!
************************************************************************
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala tigane!!!
- Lasa-ma, fa, dracu’, sa dorm!
- Ţigane, scoalăăăăăă!…
Se trezeşte asta nervos şi-i zice:
- Ce-ai fă?
- E un gândac pe perete!!!
- Pai da’ ce-ai vrea, fă, să fie?… Un Rembrandt? ************************************************************************
In Caracal in fata unui bloc cu 4 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplanist, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc cu 4 etaje cu deltaplanul lui si se prabuseste in fata taranului. După care ţăranul intrigat răbufneşte: “Tara de cacat, atentate de cacat!”

…